Fussball, einmal humorvoll gesehen… da Fußballspieler es häufig vergessen, sei hier noch einmal erwähnt, dass es das Ziel des Fußballspieles ist, den Fußball irgendwie ins gegnerische Tor zu schießen. Außer den Händen dürfen so ziemlich alle Körperteile und Geldmittel verwendet werden, um den Ball ins gegnerische Tor zu kicken.

Ansonsten verbringen die Spieler die meiste Zeit des Fußballspiels jedoch mit planlosem Hin- und Herlaufen. In den letzten Jahren ist es unter den Spielern sehr beliebt, auf den den Boden zu rotzen (würg). Nicht bestätigt ist, ob die Autogrammjäger neuerdings DNS-Proben für ihre Sammlungen nehmen.

Fussball – 2013 © Roger Schmidt

Was wäre mit folgender Anregung für die Zukunft: für eine bessere Quote der Privatsender werden die Regeln geringfügig geändert: durch Abwahl von Spielern wie bei Big Brother ließe sich die Anzahl der Spieler im Lauf des Fußballspieles verringern. Oder, um Fußball für Frauen interessanter zu machen, legt der Torwart in den Angriffsphasen der eigenen Mannschaft einen Strip hin.

Ein paar Witze über Fußball

Am Ende eines Fußballspiels quetscht sich alles aus dem Stadion. Ein Junge steigt über den Zaun nach draußen und wird dabei von einem Ordner beobachtet: „Kannst Du nicht rausgehen, wo du rein gekommen bist?“ Der Junge brüllt zurück: „Mach ich doch!“

Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: „Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!“

In einem Fußballstadion ist eingebrochen worden. Der Polizeibeamte fragt mit vorwurfsvollem Blick den Fußballer: „Sie sind doch ein Hochleistungssportler. Konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?“
„Klar“, antwortet der Fußballer, „ich habe ihn sogar überholt und die ganze Zeit die Führung behalten. Als ich mich später umdrehte, war er aber verschwunden.“

In der Halbzeit fragt der Trainer entsetzt seinen Stürmer: „Wie konntest du den Fußball nur ein Eigentor schießen?“ – „Na ja, weißt Du, die Tore sehen sich so ähnlich…“

Der Schiedsrichter beklagt sich kurz vor Spielbeginn: „Verdammt, was soll ich nur machen? Ich habe meine Karten daheim liegen lassen.“ „Das ist doch nicht schlimm“, meint der Linienrichter, „dann zeigt du einfach als Gelb deine Zähne und als Rot deine Zunge!“

Ein Elefant und eine Maus spielen zusammen Fußball. Plötzlich tritt der Elefant auf der Maus, entschuldigt sich und sagt: „Entschuldigung, ich habe es nicht absichtlich gemacht.“ Darauf die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können.“

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Nicht mal eine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaikaner rauchen das Gras.

„Schade, es gibt heute so wenig Fußball im Fernsehen…“ „Nun ja, bei dem schönen Wetter sollen die ja auch draußen spielen“

Die Fußballspieler haben ein sehr schlechtes Spiel gespielt. Danach brüllt der Trainer sie an. „Spielt wie noch nie!“ und nicht „Spielt als ob Ihr noch nie gespielt hättet!“, habe ich gesagt!“

„Gehen Sie auf den Fußballplatz?“ „Da pfeif ich drauf.“ „Ach, Sie mögen wohl keine Fußball?“ „Doch, ich bin der Schiedsrichter!“

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: „Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?“ „Heute Abend im Werbefernsehen – da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!“

Trainer zum Stürmer: „Du spielst heute gegen Heinz Hartholz.“ „Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!“ Darauf der Trainer: “ Dann besteht für dich ja keine Gefahr!“

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas. Ein zweiter kommt vorbei: „Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?“ „Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.“

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.Was sind und: 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.

Was bekommt der Tabellenletzte zu Weihnachten geschenkt? Ein Fahrrad, damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schieße!“ Der Fußballstar hingegen: „Geld her, oder ich schieße nicht!“

Warum wird der Rasen im Station vor der dem Spiel der Nationalelf einbetoniert? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

„Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muß in die Spieler!“

Fritzchen strahlt: „Heute war ich echt gut drauf. Ich habe zwei Tore geschossen!“Darauf seine Mutter: „Wie ging das Spiel denn aus?“ „Na, 1:1!“

„Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!“ „Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien.“ „Ach? In welchem Verein spielt sie denn?“

Fritzchen kommt strahlend nach Hause. „Mutti, Mutti, ich war heute echt super. Ich habe zwei Tore geschossen.“ Seine Mutter glücklich: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ „Na, 1:1!“

Übersicht Cartoons:

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