Nun,wie kam es denn dazu? Die größte Geißel Adams, die holde Eva ,ist natürlich wie immer die Hauptschuldige, denn was soll der arme Adam denn tun, wenn die liebliche Eva durch nichts zu beeindrucken ist, als durch Statussymbole, wie große Autos, mit noch größeren Motoren und einem CO2 Ausstoß , dass den Engeln im Himmel ganz übel wird? Ja ja ganz recht, in diesem Lande und anderswo sind die Autos keine Verkehrsmittel, sondern Gift-speiende Eva-Magneten. Zwar mögen die Frösche vom Teich nebenan gar nicht entzückt sein, wenn plötzlich Öko-Bauer Hans mit einem dicken Mercedes die Luft verpestet, aber den Even gefällt es ungemein, da schaut man auch gern über einen Bierbauch hinweg.
Diese Even, die ungeachtet dessen, dass der große Herr auf seinem Throne im Himmel, mit all dem CO2 der Luxuskutschen, mit denen sie sich herumchauffieren lassen, eine Klimakatastrophe plant, allein um Rache für seine Engel auszuüben, die allesamt an Asthma erkrankt sind, werden sich noch wundern, wenn das Wasser ihnen zum Halse steigt; denn die Klimakatastrophe wird kein Sodom und Gomora und es werden keine Feuerbälle vom Himmel fallen. Nur die Meere werden ansteigen und die Even werden sehen was sie davon haben. Ein Großteil der Inseln, die die Even als Ziel für ihre Flitterwochen planen, werden sie höchstens in Tiefseetauchermontur besuchen können; und wenn die Eiszeit auf dem europäischen Teil der Erde einbricht, wird es auch keine Pelztiere mehr geben und keine Luxuspelze für die extravagante Eva. Den anderen Teil der Erde sollte Eva meiden, zwar ist es dort heiß und der wöchentliche Solariumsgang wird ihr erspart bleiben, aber extremes Sonnenlicht macht Falten und Botox soll auch sehr rar werden wenn die Klimakatastrophe einbricht. Wenn die Menschheit doch nur wüsste, würde sie jede Eva mit einem Blauen Engel versehen und sie so schadstoffarm wie möglich halten.
