Wer glaubt, dass dieser Haufen noch etwas Sinnvolles zustande bringt, glaubt auch, dass eine Klatsche auf den Hinterkopf das Denkvermögen erhöht. Der inhärente Wert der Ampel liegt in ihrer Bedeutungslosigkeit. Hier noch schnell ein dreckiges Dutzend Vorschläge für den Mülleimer der Geschichte.
1. Selbsthilfegruppen im Bundestag: Die Ampel-Regierung gründet regelmäßig Selbsthilfegruppen für Politiker, die unter Bürgerverständnis leiden. Der beliebteste Workshop: „Wir brauchen eine Demo gegen Rechts!“
2. Wirtschaft auf Diät: Dank der grünen Vorliebe für Schrumpfungswirtschaft bekommt die deutsche Wirtschaft endlich die lang ersehnte Entschlackungskur. Weniger Wachstum, weniger Wohlstand – dafür mehr gutes Klima!
3. Flüchtlings-Flat-Rate: Die Ampel-Regierung führt eine Flüchtlings-Flat-Rate ein, die jeden Bürger verpflichtet, mindestens zwei Geflüchtete aufzunehmen – unter dem Motto: „Deutschland hat Platz – dein Wohnzimmer auch!“
4. Drag-Queen-Pflichtprogramm in Kitas: Die Ampel-Regierung sorgt dafür, dass jede Kita verpflichtend Drag-Queen-Lesungen in Kitas anbietet – unter dem Motto: „Frühkindliche Verwirrung als Bildungsauftrag“
5. Abgeordnete im Yoga-Retreat: Um die Realität der Regierungsverantwortung allen Abgeordneten, auch denen die noch wissen, dass GG kein Pornohersteller sondern für Grundgesetz steht, zu vermitteln, werden Pflichtworkshops eingeführt. Parole: „Flexibilität ist alles – Prinzipien verhindern den Fortschritt.“
6. Abschaffung des Autos: Die Ampel-Regierung plant die totale Abschaffung des Privatwagens bis 2030, mit dem Slogan: „Laufen ist Fahren!“
7. Inflation als Klimaschutz: In einem brillanten Tweet verkauft die Regierung die steigenden Preise als „Inflationsschutzprogramm für das Klima“ – weniger Kaufkraft, weniger Konsum, weniger CO2. Win-Win!
8. Koalitionsvertrag als Rätselbuch: Der Koalitionsvertrag wird als kniffliges Rätselbuch für Politikstudenten verkauft: „Koalitions_ertrag lesen leicht gemacht“. Anmerkung eines Studenten: Schreibt man _ertrag mit F oder V?
9. Umweltfreundliches Tempolimit: Das Tempolimit auf Autobahnen wird auf 10 km/h gesenkt. Begründung: „Klimaretten und Work-Life-Balance in Einklang bringen.“
10. Selbstzerstörung per Gesetz: Als großes Finale verabschiedet die Ampel ein „Haltungsgesetz“, das vorsieht, dass alle unpopulären Maßnahmen automatisch nach drei Monaten in Kraft treten. Wer widerspricht ist rechts.
11. Veggi-Verpflichtung: Ein Gesetz verpflichtet jeden Bürger, mindestens einmal pro Woche einen Tag vegan zu leben. Für die Kontrolle werden stichprobenartig Mülleimer durchsucht und in der Kanalisation Proben gezogen. Bei Nichtbefolgen: Zwangsfasten bis zur Klimarettung.
12. Steuer auf Privatautofahren: Eine progressive Steuer wird eingeführt, die pro Kilometer steigt, den jemand mit seinem Privatwagen zurücklegt. Politiker und demokratische Personen des öffentlichen Lebens sind ausgenommen.
Fazit: Wo ein Wille ist, gibt es auch keine Ampel mehr.
